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祭奠我的间隔年

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发表于 2013-4-21 15:32:31 | 显示全部楼层 |阅读模式
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请容许我最后一次这样念想,那个将会站在隔世沧海,忘川彼岸的你,她,他还有你们。此去经年,你我或许将行踪不明,终生不遇……

                                                ——————写在前面

         六月的夏天,记忆是潮湿的。我们不是植物,不能在这块土地上生生不息,青春在窗外的风中飘逝了,玻璃做的风筝摔下来,做出做后短暂的呼救声,水瓶躺在墙底,布满了灰尘。毕业论文上的文字,像蚂蚁,爬回属于各自的家,我们或留下或离开。一段年少而又无知的日子就这样从我们的身边溜走了,或许留下了些什么,或者什么也没有留下。只不过我还得孤单地待在这个城市里继续我的继续。1293天,这座城市,尚未熟悉……蝉还没有鸣,我们的心已经开始鸣了。毕竟我们还年轻。深夜,哗啦啦地响,打扫楼道的阿姨开始拖地了,楼上传来了几声漫骂声。却像是上帝在说话。翻个身,又迷迷糊糊地睡去。把愤怒留给新生们,把倦怠留给自己。爱与被爱,似乎都没有发生过。自行车骑的太快了,蓦然回首,才发现停在没有方向的十字路口,这是一座宽敞而狭小的校园。

        昆德拉说:聚会是为了告别。

        在墨迹干了的时候,我在纸上已经写不下“毕业,离开,分别,陌生”这八个字。

        而它们,这从不远处走来。

        别了,我的兰交。

        别了,我的青春。

        别了,我的间隔年。

        其实或许我们会很快就忘记这一年……当我们把帽子扔向空中的时候,我们应该用怎样的眼光去看待自己,我们拿什么去证明自己真正的存在过。无论是无与伦比精彩的开场,还是精妙绝伦的运动会,聚餐,还是……所有的一切都不能放缓我们将要离开的脚步。走过了,其实一切都不重要,无论它精彩与否。它将是我们每个人生命中最无法强求停留的瞬息,不要强求在这个空间中我们是否会被别人记住,应为真正被记住的不是死的很惨就是活的太累,做真正的自己才是这个夏天我们应该做的。

        其实很多年以后……你或我也许会渐渐地淡出对方的记忆,但是我们的这份记忆是不会被时间锁抹杀的。因为,其实那一年……我们都未曾离开过,我们彼此守候过彼此的那份情怀,都从彼此的生命中走过,都曾心无芥蒂的给彼此最真诚的一个微笑。将来,无论走多远,你和你们都是属于彼此最真诚的记忆从未消散。

       这一年……我原本不想用自己笨拙的思维去修饰它,可它在我的内心早已悲愫成伤。真的不想说再见,但是2012年的盛夏。我们真的,真的,要毕业了……

       这该死的高温让我烦躁,找了这么一个借口。脾气越来越大了,你说。还好,还好可以可以亲口给你说那些因由。我不否认这样情愫的存在,但它终究不可能成为我的性格,心里这么想。

       自己的表述能力有时候差的不能理解。夸张一点和残疾人一样,哑巴对于说话,失聪者对于听……那种对于自身无法改变的缺陷,就算能生活,哪也是一种遗憾。当然,我还没有那么惨,时间和理解问题而已。

      《我在雨中等你》,结局过于美好。如果丹尼的坚持到最后,什么都没有得到,坐牢了,女儿的抚养权输了,恩佐死了。这书还会不会让那么多人感动?说实话,看完后我并没有被感动。想做人的恩佐逝世之后,在结尾又出现了。它毫无遗憾的结束了做狗的一生,我不敢肯定那个叫恩佐的小男孩,就是狗狗恩佐。但我很高兴认识它。你的心,决定你看见的。

       在天亮之前,我需要好好的睡上一觉,好去拉开窗帘……

再近也禁不了我们的火花,再远也拉不远我们的童话。在这个童话王国里,都是陪我一起走过的善良可人儿。可是一旦书本合起,童话即可宣布结局,里面形形色色的各种插画,从此便各自书写天涯……

       我的良人或像羚羊或像小鹿。当阳光着凉提醒黎明的苏醒。我们都试着努力抛开过去。那一年,看云朵夜色中的幽蓝,那一年,还不懂什么是沉湎。

       爱是那样简短有力的回旋镖。它清清楚楚的记录了岁月的走向,成长的走向,我们的走向。平淡的过完我的间隔年,十分满分打7分。还在心里想是否过于厚道。毕竟我寄予了太多的希望,却在平淡的幸福面前,难免有点急躁和肤浅。无声无息的蔓延是庞大的温柔与安宁,直至大学结束,我才发现手下满满的一片。惊觉命运的细腻用心以及生命出色的完整性:随处可见的暗示如布料上隐秘的针脚,错落杂成,无限美好。

       爱是穿透空气扑面而来的灵感,甚至能发出飕飕的风声。你所打动我的,一直是你很纯澈的情感。似水流年中,在孤单中成长起来的少年,对于温暖的趋近以及被动的一次又一次的告别,都在昭示着我们对6月的宣战。输赢已经不再重要,青春的日子里有过的火花,足以托付一句带泪的感谢和珍重。尽管青春即将消逝在即将到来的明天里。但是,青春仍像那些坚韧的电影胶片一样,在我的内心里,反反复复,或进或退,放映着那些难以忘记的片段。同样的,面对即将消逝的青春,我也只能够这样无能为力。只好让属于它的一切完全终结,就像爬进丛林里的蛹。爱是一刹那的选择和不能选择,在两者的徘徊之间迎来更加寂寞的未来,以及成熟到足够能直面并打败寂寂的自身。青春不朽,不朽在于挣扎。青春的命运曲由此谱成的人类命运中最让人刻骨铭心的乐章。人的生物性和超然性,必然性和偶然性,古老永恒的生命河岸与攸忽即变的生命河流,存在与文华无数深刻的张力运动塑造了青春。青春对于人生意义的追问,青春作为一种语言,对人的存在的意义的呈现,成了确立人类定义的最伟大的尝试。在这种尝试里,世界以一种合理的姿态征服了许多年轻的生命,迫使他们在死亡面前跪伏。然而,他们双膝弯成的角度,赋予了这个世界更为全新的尺度。青春的玫瑰在现实里很快消散,带着热血,困惑和无解的谜语,但它也将在任何视线里留下最凄美的美丽。

       文字不比生活,毕竟是生涩化的东西。误解和忽略也就在所难免,我也只能通过笔去映射自己内心的一个角落。借用一个个大大的铅字,定格下一场回忆或是思考。无论怎样的变迁,都使我们拥有了美好的笑容。它是手心渺渺的火光,在每一次风吹起的时候,因为我们保护的姿势,才越发显得珍贵而明媚。其实,爱和我所写下的东西,是不一样的。因为,它们不是单程车……用了多久才整理了这些东西,本子在台灯下映出苍白的微光。我像是被一记流弹击中,一股复杂的情绪在体内涌动。我不知道该如何做出反应。因为这一刻,我被软绵绵的生活肉身压抑着,实在无话可说。“熟悉的味道,怀念桔梗的味道,只是她以没有了体温。”——《犬夜叉》。我不知道这段话能不能表达我此时苍凉的心境,可不可以用来悼念我曾经的过往和失去的人们。那些浮光掠影般的影像在我的记忆里早已是残缺不堪,留下的也就只有淡淡流星的气息和刀刃上零下一度的寒光。岁月承载不住太多的过去,所以它会丢掉一些远去的事。所以我们会有遗忘,只是那些曾经的心痛和刻骨铭心的过往它没有带走。这样,我的存在才有最真实的重量。这4年,几乎叙述了整个4年,漫长而匆促,层次复杂,线索繁多。每个人都在展示着TA们的人生阶段所要面对的困境,矛盾,尴尬,窘迫。TA们一步步地跟着岁月在人际关系的漩涡中发牢骚或是沉默。少有情绪的高潮。大学结束了,剧中人物与我的人生似乎还在继续。我看着停滞的思绪和乱糟糟的写字台。那些人物却依旧在走动,做出表情,沉默或是静止,或是哭着说出一段极有哲理的话来。钢琴声缓缓的响起的在这个燥热而又慵懒的午后,漫长的时光里,我们经历了那么多的悲欢离合,内心已经充盈着人生百味情绪,就在恍惚之间,我已经过完了我的大学,看完了旅途上的风景。大家互相陪伴,诉说着那些故事,然后一起离开。生活一如既往的运行着,一如既往的快速和凌乱。时光是最好的橡皮擦,可以把我们原以为根深蒂固的记忆擦的干干净净,然后连同一直念念不忘的人也一并模糊了。生命就像赶车,每一站,陪在身边的都是不同的面孔。



当那些春去秋来的大雁扑扇着翅膀凌空而过时,我们已经成长。就如同家乡的小巷石桥,枕河人家,塔影钟声,深井落花,最终成了一座座拔地而起的高楼大厦。那些唱过得歌谣,捕过的蝴蝶,也终于长久地湮灭在时光的孱隙里。那些听过的曲,遇过的人,拥有过得梦想,仿佛一个讲不完的故事,断在了苍穹下。我不是归人,只是过客。那些刻骨铭心的成长,也终于在空白的瞬间化成了一声轻叹……

                             ……祭奠我的间隔年
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